03.05.2007 в 21:20

Пишет  Varesso:

Занимательная наркология или Все мы там будем
К очередному счету за квартиру прилагалось послание к родителям от Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков.

Авторы этого трогательного документа сетуют на то, что «все больше и больше подростков начинают употреблять табак, алкоголь и наркотики» и в качестве предостережения приводят «внешние признаки», «поведенческие признаки» и «признаки-улики», позволяющие изобличить наркоманов.

Мне стало интересно, насколько под эти признаки подходит стандартный слэшер (буде таковой зверь есть в природе).

Итак...

читать дальше

Внешние признаки:

1. Бледность кожи

Слэшерам-неграм откосить проще. А вот остальных, боюсь, сочетание нашего климата с дурной привычкой подолгу сидеть за компьютером до добра не доведет.



2. Расширенные или суженные зрачки

Не знаю, как у других, а у меня зрачки реагируют на свет. Будем считать, что при нормальном освещении слэшеры под статью не попадают.



3. Покрасневшие или мутные глаза

А если попадется интересный фик на тридцать глав?! А если наконец-то докачается любимый сериал?! А если пришлют по почте долгожданный сезон любимого ХХХ?! В общем, соблазны вокруг нас, причем всего две ночи чтения/просмотра взахлеб, и можно смело идти на Аниматрикс косплеить кролика.



4. Замедленная речь

Эта опасность подстерегает исключительно слэшеров-прибалтов. Будем считать, что большинство успешно откосит.



5. Плохая координация движений

Нет и еще раз нет! Каждый слэшер за какие-нибудь две секунды может закрыть все активные окна на мониторе, замаскировать разложенный на столе додзинси под томик Льва Толстого и отключить WinAmp, где ненавязчивым фоном идет высокорейтинговая аудиодрама. Без совершенной координации движений слэшеры просто не выживают.



6. Нарушение сна

Нарушение сна? Это глупости, право! Сон бывает только одним – крепким, причем все три часа: от выхода из аськи и до звонка чертового будильника, шоб его изобретателю на том свете икалось.



7. Сухость во рту

/Мне нравятся эти внешние признаки. А КАК родители должны это определять? Насильственным разжиманием челюстей и тактильными пробами?/



8. Мышечные и суставные боли

/Внешние признаки продолжают радовать.

Ладно, будем считать, что и это большинству слэшеров не светит/.





Поведенческие признаки:

1. Увеличивающееся безразличие к происходящему рядом

- Аня, ты уже сходила в магазин?

- Аня, ты уже убралась у себя в комнате?

- Аня, ты уже погуляла с собакой?

*слэшер вяло поворачивает голову на звук*

- Что ты сказала?



2. Уходы из дома или прогулы в школе

Насчет уходов из дома точно не скажу, но как можно сидеть в школе, когда попался интересный фик на тридцать глав, или наконец-то докачался любимый сериал, или по почте прислали долгожданный сезон любимого ХХХ?!



3. Трудность в сосредоточении, ухудшение памяти

Это не для слэшеров. Каждый уважающий себя слэшер точно помнит, в какой серии А посмотрел на Б со значением, в каких додзинси этот момент великолепно обыгран, и на каких двадцати трех сайтах лежат прекрасные фики по этому пейрингу.



4. Неадекватная реакция на критику

У слэшеров ВСЕГДА адекватная реакция на критику. А еще, как и у всех нормальных людей, у них адекватная реакция на неадекватных людей. Жаль, что критикой занимаются преимущественно последние.



5. Частая и неожиданная смена настроения

Смена настроения у слэшеров ВСЕГДА происходит по какой-то причине. Просто нелегко объяснить родителям собственные рыдания, сказав правду: в фике только что убили любимого А (после десяти страниц высокорейтинговых пыток), и теперь жизнь Б никогда не будет прежней.



6. Необычные просьбы дать денег

Интересно, а бывают обычные просьбы дать денег? А в какую категорию попадает требование денег на диски/постеры/аниме-фигурки/поездку в Японию по местам боевой славы Weiss Kreuz?



7. Пропажа из дома ценностей, одежды и других вещей

У слэшеров никогда ничего не пропадает! Оно просто... закапывается.

К сожалению, без квалифицированной помощи археологов откопать единожды закопавшееся практически никогда не удается.



8. Частые необъяснимые телефонные звонки

Только опытный слэшер в ответ на вопрос родителей: «Кто тебе звонил?», может, не моргнув глазом, сказать: «Катя», хотя на самом деле звонил Айя Фуджимия с Поганища, Кроуфорд с Аира или Звездный_Пришелец – друг и по совместительству модератор любимого сообщества.

Неопытный слэшер краснеет, бледнеет и врет настолько неубедительно, что подозрения закрадываются в душу даже самых неискушенных родителей.



9. Появление новых подозрительных друзей



Ну... вы поняли, да?



10. Потеря аппетита, похудение, иногда чрезмерное потребление пищи

Скажу сразу: вывернутся сложно. Ложка влево, ложка вправо расценивается, как беззастенчивая наркомания. Предлагаю для маскировки есть через день, зато до отвала.



11. Хронический кашель

- Доченька, бывают и просто сны. (с)





Признаки-улики:

1. Следы от уколов, порезы, синяки

2. Свернутые в трубочку бумажки, маленькие ложечки (тоже свернутые в трубочку???!! Нео, ну сколько можно?), капсулы, бутылки, пузырьки

Тут мы в безопасности. По этим пунктам пусть ролевики отдуваются )))))))



В общем, если вам начнут ненавязчиво подкладывать листовки наркологических клиник, знайте, что пришло время решительных действий. Возможно, пора сделать ход конем и наконец-то показать родителям Ai no Kusabi. К сожалению, есть некоторая вероятность, что после этого вас принудительно отведут к психиатру. Что ж, по крайней мере, все подозрения в наркомании будут сняты.

Опять же, есть и второй вариант... А вдруг родителям понравится?

URL записи

@темы: позитивное, находки, вот так и живем, slash