Украл у Фальки, кто автор - не знаю... Но это хорошо. Вы представляете, насколько это должно быть хорошо, чтобы Викт перепостил фанфик?
Пра Хауса и не толькоКадди: Это шелковая блузка! Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал. Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку! Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета. Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты. Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом? Кадди: Отдай мне пистолет. Хаус: Не отдам. Мне скучно! Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен. Хаус: Скучно! Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов. Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно! Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат. Хаус: Вколите ему галоперидол. Кадди: Не прикасаясь к нему. Пауза. Хаус: В каком смысле? Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем. Хаус: Интересно, но не для меня. Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание. Пауза. Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце. Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки? Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.
Хаус: Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У нас две задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси, и выяснить, что у него с печенью. Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство. Хаус: Да ну? Зачем? Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного. Тауб: Две маленькие ранки сбоку? Тринадцатая: Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва. Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось ему в глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет. Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер. Хаус: Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобная собака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенство и МРТ печени. Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф? Хаус: Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавно получиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводить автомобиль взглядом? Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было. Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать? Форман: Отказался назвать. Хаус: Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология – это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелые металлы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому что не знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы.
Форман: Вы знаете, какое сегодня число? Снейп: Да. Форман: И какое же? Снейп: Третье июля. Форман: Следите за светом… Как вас зовут? Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал. Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников… Снейп: Не могли бы. У меня их нет. Форман: … друзей… Снейп: Тем более. Когда меня отпустят? Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики? Снейп: Наркотики? Пауза. Снейп: Нет, зачем? Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты. Снейп: Опиаты? Пауза. Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю. Форман: Вы часто забываете простые слова? Снейп: У меня нет… номинативной афазии. Форман: Но вы знаете такую болезнь. Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет. Форман: У вас шрам на горле, откуда? Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова. Форман: Вы не помните, верно? Снейп: Помню. Просто вам не скажу.
Уилсон: Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черные ботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание. Хаус: Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар не подходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потому что он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почему у него нет никаких ключей? Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом. Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно. Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги. Хаус: Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себе печень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. У него в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки. Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка… Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению. Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам. Хаус: Я еще с ним не закончил. Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров. Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото? Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском. Хаус: Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целая куча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз.
Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны? Снейп: До того, как я в нее приехал, или после? Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были. Снейп: Незачем. Тринадцатая: Вы этого не знаете. Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти? Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны. Снейп: Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этой больнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, или только мне так повезло? Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось. Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не скажется на мне как-нибудь драматически. Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес? Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака? Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене. Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние. Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными? Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет.
Тауб: Давно у вас этот кашель? Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду? Тауб: У вас на работе есть кондиционер? Снейп: Есть… как это называется… вытяжка. Тауб: Где вы работаете? Снейп: Не ваше дело. Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть. Снейп: Я работаю один. Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе? Снейп: Потому что не хочу. Тауб: У вас ранка на руке, откуда? Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда. Тауб: Выглядит свежей. Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови? Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на СПИД, если вы не возражаете. Снейп: Это еще что? Тауб: Не знаете, что такое СПИД? Интересно. Это синдром приобретенного иммунодефицита, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передается половым путем или через кровь. Снейп: Половым путем? Тауб: Через незащищенный секс. Снейп: Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этом спросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Через кровь, определенно. Тауб: Вы хотите сказать, что у вас СПИД? Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно. Тауб: И вы молчали? Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот. Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться. Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь.
Хаус: Ну что, он сломал томограф? Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил. Хаус: Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медицины девятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь. Форман, что там с неврологией? Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью. Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант. Хаус: Из какой страны? Тринадцатая: Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бы сказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция. Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб? Тауб: Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочный приятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в крови есть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра и золота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него СПИД. Тринадцатая: Что? Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»? Тауб: Нет. Он сам мне сказал. Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны.
Форман: Он тебе нравится, верно? Тринадцатая: Кто именно? Форман: Парень с носом. Тринадцатая: Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем… Форман: Пациент, который сломал томограф. Тринадцатая: Ты серьезно? Форман: Да. Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих. Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или СПИД. Тринадцатая: А тебе хочется? Форман: Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, СПИД, опухоль мозга – это все скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзя вылечить человека, не зная, чем он болен.
Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец. Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества? Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них СПИД. Тауб: Что? Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь? Форман: Синдром Мюнхгаузена. Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно? Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему. Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется. Хаус: Твоя версия? Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски. Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на СПИД? Тауб: Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что это указывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делать проще, чем пункцию. Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался. Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное? Хаус: По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, так что сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, что мы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грех не воспользоваться.
Снейп: Я сказал – нет. Тауб: Мы должны узнать, что с вами. Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной. Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет СПИДа. Снейп: По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем я болен, то для чего принесли эти пыточные инструменты? Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка. Снейп: Что?! Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка. Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда. Тауб: Послушайте… Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги!
Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем? Уилсон: Возьми говядину и успокойся. Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется? Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент? Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже. Уилсон: В каком смысле «бросил»? Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату. Уилсон: С ним все в порядке? Хаус: Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему, по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постоянно хочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше. Уилсон: С Таубом все в порядке? Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку. Уилсон: Все так плохо? Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив. Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости? Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала. Уилсон: А ты разочарован? Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки. Уилсон: А что с монетой? Хаус: Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких не выпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, это несправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстями мышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а в результате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки! Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый. Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой? Хаус: Вилкой. Ну конечно же! Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину.
Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу? Снейп: Вы кто? Почему вы без халата? Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас СПИД, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне? Снейп: Я не оборотень. Хаус: Вы уверены? Снейп: Да. Хаус: Тогда кто вы? Снейп: Вы любите нарушать правила. Хаус: Это не ответ. Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я. Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей. Снейп: У меня могут быть неприятности с законом. Хаус: Да, в этот штате не любят, когда людьми играют в сквош. Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры. Хаус: Вы не знаете, что такое сквош? Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу? Хаус: Убедите меня. Снейп: Развяжите мне руки. Хаус: Неубедительно. Снейп: У вашего друга галстук в полоску. Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску. Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется? Хаус: Что? Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно. Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал… Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли. Хаус: И какое же? Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю. Хаус: Прекратите рыться у меня в голове! Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях. Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат? Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности. Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии? Снейп: Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучать слишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефоны соединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит с ума. Это бывает с волшебниками. Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня. Снейп: Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав воды не подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просто развлечение в свободное время. Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле? Снейп: Меня укусила змея. Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке. Снейп: Ядовитая змея. Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины. Снейп: Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меня проблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил о заболеваниях, передающихся… Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите? Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует. Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии? Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное. Хаус: Тоже сломаете мне руку? Снейп: Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашем месте я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно. Хаус: Держите. Снейп: И руки развяжите. Хаус: А сами не можете? Снейп: Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если я попытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончиться сердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной, благополучно меня угробите. Хаус: Вы не доверяете врачам? Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание. Хаус: Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар в крови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никаких лекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас был голодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимией заказывайте себе пиццу. Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени? Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус.
Кадди: Как он мог сбежать? Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь? Кадди: Нет, конечно. Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать. Кадди: Ты развязал ему руки? Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача… Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки. Хаус: Не переживай так. Кадди: Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип с неизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тут говорить? Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром. Кадди: «Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешный уход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялось мне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет. Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже. P.S. Вы не спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, что этот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нет ничего интересного. С уважением, С.». Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда?
Только лишь обрывки любимых песен Flёur... Так, на память...
*** Пожалуйста, не сгорай... Ведь кто-то же должен гореть... За углом начинается Рай, Нужно только чуть-чуть потерпеть. Шагни обратно за край... Тебе рано еще сгорать... За углом начинается Рай, Нужно только чуть-чуть Подождать... Пожалуйста, не сгорай! Спаси все, что можно спасти! Прости все, что можно простить. И иди, пока можешь идти. Шагни обратно за край... За углом начинается Рай... Голос
читать дальше*** Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"
Кто-то мчался, падая с ног, плыл по течению, ехал на красный Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то" Кто-то
*** А моря до краёв наполнялись по каплям, И срослись по песчинкам камни, Вечность - это, наверное, так долго. Мне бы только мой крошечный вклад внести, За короткую жизнь сплести Хотя бы ниточку шёлка. Шелкопряд
*** Я спрячу твой образ, вытерев пыль, Поглубже, подальше, За фотоальбомами, письмами, книгами. За чёрно-белым пейзажем, Где деревья, туманы и льдины Вплетены в паутину мостов. Отношения эти как нить паутины, Язык - ни жестов ни слов. Люди, попавшие в шторм
*** Если вдруг взрывная волна оборвет наши сны, зачеркнет наши планы, - что если я не успею сказать тебе о самом главном ? Взрывная волна
*** За окном кто-то плачет, кого-то зовут Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц Без тебя, бессмысленный весь мой труд Музыка и стихи, шум дождя и пение птиц Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин Целый мир придуман, целый мир придуманных истин Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим. Будь моим смыслом
Есть слезы на чудотворных иконах Есть слезы – почти как вода Есть звезды для декораций в салонах И те, что на небе, всегда…
Есть каждый час, исполненный смысла Есть - нервная суета И кто-то уйдет, а кто-то станет под пули, но не предаст…
Есть красота, подвластная времени и вечная красота Но нас подведет наше слабое зрение, а темный инстинкт - предаст…
Есть вспышки, что длятся доли секунды Есть свет, что будет всегда Есть просто друг, и есть друг, который никогда не предаст
Есть счастье лишь на пару мгновений И горе, что будет всегда Одно утешение – друг, который никогда не предаст… Он в небе - широком и вольном Но если случится беда, и станет вдруг нестерпимо больно, - он никогда не предаст…
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина. -Кто ты? - спросили они. -Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот твой,- говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: -Этот твой. -Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!! -Другие есть, - и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
Когда в Книгу Жизни записывали меня, кто-то там наверху явно напортачил. Наверно, Небесная Канцелярия к тому моменту еще не отошла с похмелья после празднования Нового Года...
"К 1 сентября в учебные заведения поступит необычное пособие для педагогов - "Неформальные молодежные сообщества Санкт-Петербурга: Теория, практика, методы профилактики экстремизма".
Книга должна научить педагогов, что делать в случае обнаружения неформала и к какой субкультуре того или иного неформала отнести. Как сообщает ИА "Фонтанка", необычное пособие (уже появившееся в Интернете) состоит из трех частей. В первой, теоретической, даются общие моменты изучения и профилактики молодежного экстремизма.
Во второй описываются неформальные подростково-молодежные объединения и субкультуры, с их символикой и атрибутикой. В третьей части педагогам предлагают методические рекомендации по работе с этими неформалами и даже приводится специальная таблица-вкладка, как и с кем взаимодействовать. К примеру, андеграундного панка, "пренебрегающего гигиеной и склонного к алкоголизации, токсикомании и проституции", необходимо передать в подразделение ГУВД по делам несовершеннолетних. А гота-"декадента" или гота-маргинала направить к школьному психологу."
Сразу вспоминается, как Хелависа на концерте в "Форпост" сказала после исполнения "на север" первой: "Это чтобы не было истошных криков из зала "на север!"
Быть Драконом – увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котором я читал в книгах или видел в фильмах, всякий раз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну, а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено данное небольшое пособие в помощь сородичам.
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой. 2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным. 3. Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении. читать дальше4. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско. 5. Для моих врагов тяжелый камень с высоты – вполне достаточен. 6. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом. 7. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я. 8. Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали. 9. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем. 10. Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями. 11. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово. 12. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты «Осторожно, злой дракон!». Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать. 13. Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом. 14. Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы – не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии ста…………... 15. Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги. 16. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана. 17. Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа. 18. Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости. 19. Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне. 20. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково. 21. Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода. 22. Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню – отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами. 23. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня. 24. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок. 25. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить. 26. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили. 27. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 – это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов. 28. На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя-четырьмя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове. 29. Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем. 30. Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке – почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает. 31. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий. 32. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз. 33. Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели – народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе. 34. Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить – пусть почаще приносят. 35. Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят. 36. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников. 37. Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали? 38. Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней осторожности еще не погиб не один дракон. 39. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям «Кодекса Злого Властелина», а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке. 40. Самое слабое место любого дракона – дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат «Здесь живет одинокий дракон» и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану. 41. Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать. 42. Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то, что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности. 43. Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию «разделяй и властвуй». 44. И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.
Интервью с Чусом: - Вот у вас песни есть о смерти, битвах, разлуке, печали, довольно мрачные попадаются.. Чем это навеяно? - Нуу...не знаю...у нас Хелависа тексты пишет - она замужем...
Только что пришло в голову. Хочу все произведения Рэя Бредбери. Все-все. И повести, и рассказы. На русском, а потом и на английском, чтобы развивать знание языка. И обязательно - в печатном, нормальном, виде, а то глаза уже устали с монитора читать. И чтоб можно было под одеялом с фонариком по ночам
@настроение:
спящее... хотя проснулась в час... *зевает*
Переделка старого анекдота: Одного эльфийского дипломата спросили: - Скажите, а что такое челночная дипломатия? - О, это проще всего обьяснить на примере. Допустим, нам нужно женить эльфийскую принцессу и аданского бродягу. Находите бродягу и говорите ему: - Не хочешь ли ты добыть сильмарил? - На кой он мне сдался? - говорит бродяга. - А если это будет выкуп за эльфийскую принцессу? - Хм, тогда, пожалуй... Приходим к королю эльфов и говорим ему: - Скажите, Вы согласитесь отдать свою дочь за аданского бродягу? - Что я, больной что ли? - говорит вам король. - А если он добудет сильмарил? - А вот это уже другое дело. Тогда вы идете к Темному Властелину и говорите: - Скажите, а не согласитесь ли вы отдать сильмарил? - Я с Таникветиль не падал, - отвечает вам Властелин. - А если светлые из-за него подерутся? - Ну, тогда это другое дело! А потом вы идете к эльфийской принцессе и говорите ей: - А не согласитесь ли вы выйти замуж за великого героя, добывшего сильмарил? - На кой мне ваш герой сдался? - говорит принцесса. - А что если это будет настоящий аданский бродяга? - О! Тогда совсем другое дело!!!! (с) Тильберт Екатеринбуржский
Sephiroth - Severus Snape (да, в каноне их никто не любит, но это вполне компенсируется реалом))) Cloud Strife - Harry Potter (аргументация: теперь у низкой самооценки есть имя (с)) Rufus - Lucius Malfoy (всем строит козни: и своей стороне, и противной) Vincent - Luna Lovegood (я даже не знаю, за кого оскорбиться...)